Verjetno ste že kdaj bili čustveno izsiljeni, a se tega niste zavedali. Večkrat pomislite, zopet sem izgubil ali popustil pri neki situaciji? Svoja mnenja le težko uveljavljate in se težko postavite zase? Čeprav veste, da bi se morali postaviti zase in uveljaviti svoja mnenja, a tega vseeno ne naredite? Vedno ustrežete drugim in se potem počutite poražene ali razžaljenje? Potem že veste, kaj je čustveno izsiljevanje? Preberite si pomembnosti o čustvenem izsiljevanju in kako to spremeniti.

Kaj je čustveno izsiljevanje?

Kadar nas nekdo čustveno izsiljuje, se ta oseba počuti brezupno. Ne ve kako bi nas ustavila od nekega dejanja, katero njim ne ustreza. Ponavadi nam te osebe grozijo ali pa na nas čustveno pritiskajo. Tako nam vzbudijo občutek poraženosti ali krivde. Kadar tem osebam ustrežemo želeno, nas obdajo z občutkom zaupnosti. Včasih nas osebe nevedno izsilijo, čeprav se nam zdi, da je to početje bilo načrtovano. Takšni ljudje ponavadi izgledajo mirni in prijazni. Te osebe so nam ponavadi partner, starši, brat, sestra ali prijatelj, ki z nami tako močno manipulirajo, da dobimo občutek kot, da se ne znamo obnašati odraslo in normalno. Zamislimo se kako smo lahko pri določenih zadevah uspešni in sposobni, a kadar pride do osebe, ki nas čustveno izsiljuje, se počutimo nesposobno in zmedeno. Takšni nas zelo hitro in z lahkoto ovijejo okoli prsta.

Poglejmo si primer, da si bomo lažje predstavljali kako “nedolžno” izgleda čustveno izsiljevanje.

Primer:

Navidez srečen par načrtujeta svojo poroko. Občasno je njun odnos nihal, kar je v vsakem odnosu normalno, da so vzponi in padci. Vendar tukaj gre za nekaj povsem drugačnega. Partner je svojo partnerico zasipal z darili in jo na različne načine preizkuševal. Recimo, če ob vikendih ni mogla popaziti na njegove nečake, ji je dejal, da ni dovolj zrela za družino in da naj pomisli o razdrtju poroke. Kadar je hotela biti produktivna in širiti svoj posel, ji je parnet govoril, da si ne vzame dovolj časa in da ni predana svojemu zaročencu. Seveda, se mu je zmeraj prilagajala in vse odpovedala, tako kot je on želel. Mislila si je, da je njen partner čudovit in da ga skrbi za njuno prihodnost. Vendar je delala ogromno napako, saj ni videla, da jo čustveno izsiljuje. Pri tem primeru lahko vidimo, da včasih se sploh ne zavemo, da smo žrtev čustvenega izsiljevanja. To nikakor ni zdrav partnerski odnos.

Žrtev čustvenega izsiljevanja

Kot sem že napisala, marsikdo se nezave zahrbtnega čustvenega izsiljevanja. Vsak od nas je lahko žrtev te boleče preizkušnje. Takšni ljudje se izigravajo iz naših čustev in z nami manipulirajo. Točno vedo naše slabe točke in na njih pritisnejo, kadar želijo, da je po njihovem. Zagrozijo nam, če ne bomo nečesa naredili, bomo kaznovani. Te osebe nas lahko imajo rade, vendar imajo močan strah, da ne bi bilo po njihovem. Z njihovimi grožnjami, pridobijo našo privolitev. Pri ljubezni je ponavadi tako, da nam zagrozijo, da jih bomo izgubili, če ne bomo storili tega, kar si oni želijo. Občutek nam lahko dajo tudi, da si jih ne zaslužimo in da se moramo izkazati za njihovo ljubezen. Takšni ljudje nas hitro lahko izmanipulirajo, brez, da bi se mi tega zavedali. V svoje roke dobi naš nadzor skoraj nad vsem in takšno izsiljevanje je lahko precej boleče. Posebno če ste velikodušni in radi pomagate, lahko hitro postanete njihova žrtev.

Marsikdo bi se vprašal kako, da tega ne vidim, da sem bil čustveno izsiljen? Odgovor je preprost. Storilec tako močno vpliva na nas, da v nam vzbudi občutek krivde in se počutimo zmedeno ter negotovo. Če storilcu ne bi izpolnali želje, bi občutili močno krivdo, da tega nismo storili. V takšnem primeru, le s težo vidimo skozi naš strah in negotovost ali smo oziroma smo bili čustveno izsiljeni.

So tudi določena vprašanja, po katerih se lahko vprašamo ali smo oziroma smo bili čustveno izsiljeni.

Vprašanja:

• Vam osebe grozijo, da vam bodo uničile življenje ali otežile, če ne boste določenih stvari naredili za njih?
• Vam nekdo grozi, da bo z vami razdrl razmerje, če mu ne boste ugodili?
• Vam grozijo z samoomorom ali da se bodo zanemarili, če ne jim boste ustregli?
• Želijo veliko več, kot jim lahko ponudite?
• Zanemarjajo vaša čustva in želje?
• Obljubljajo velike obljube, ki so povezane z vašim vedenjem in se potem ne izpolnijo?
• Če jim ne popustite, vas imajo za brezčutne, sebične in slabe?
• Vam ponujajo celo denar, da bi dosegli svoje?

Če ste vsaj na eno vprašanje odgovorili pritrdilno, je velika verjetnost, da ste žrtev čustvenega izsiljevanja.

Kako izsiljevalec vidi svoj svet?

Takšni ljudje ne marajo poraženosti. Za njih ni pomembno kako igrajo svojo igro, važno je, da je zmaga njihova. Ne zmenijo se za vaša čustva in želje, vidijo le svoj uspeh in cilj. Morda se sprašujete, zakaj izsiljevalec to počne, zakaj mu je toliko pomembna zmaga in nas je pripravljen celo kaznovati ali še kaj hujšega? Z željami ni nič narobe, da jih izrazimo, poprosimo in se potegujemo za tisto kar želimo.Vendar vse ima meje. Veliko ljudi težko prenese zavrnitev. Mnogi se zelo razburijo ali so celo nasilni. V zdravem odnosu se pri negativnih odgovorih, zmeraj najde kompromis ali rešitev. Pri izsiljevalcu pa gredo rešitve v skrajnost. Kadar izsiljevalca zavrnemo čuti neizmerno jezo in na nas prične pritiskati z grožnjami. Nikakor si ne dovolijo, da bi bili razočarani.

Marsikdo njihovega obnašanja ne razume. Vsakdo je že bil razočaran ali zavrnjen, pa zaradi tega nismo nikogar ustrahovali. Vendar je pri izsiljevalcih velika razlika. Menijo, da bodo prikrajšani in tega si nikakor ne smejo dovoliti. Za njih je razočaranje in zavrnitev veliko bolj boleča. Izsiljevalci menijo, da delajo prav, kadar nekoga izsilijo, saj si mislijo, da bodo brez pritiska izgubili nekaj oziroma nekoga, kar jim je zelo pomembno. Poglejmo si nekaj miselnih vzorcev, ki jih imajo izsiljevalci.

Miselni vzorci izsiljevalca:

• Zmeraj izgubim vse ali vsakogar, ki mi je pomemben,
• ne bi mogel prenesti, če bi izgubil nekaj, kar potrebujem,
• ne verjamem, da je drugim mar za moje želje,
• nikdar ne dobim, tisto kar želim,
• drugim ni mar za mene, kot je meni za njih.

Takšne misli se nenehno izsiljevalcem podijo po glavi. Brez pritiska in groženj ne morejo prevladati drugače. Njihovo prepričanje pa vodi v čustveno izsiljevanje. Večkrat pa izsiljevalci tudi zadeve “napihujejo”. Že pri vsakem manjšem prepiru ali nerazumevanju, se počutijo tesnobno in menijo, da je njihov odnos na “tankem ledu”. Takoj svoj pogled ovijejo v črnino in tako tudi odnos z osebo obarvajo v črno.

Zakaj izsiljevalec uničuje žrtvino življenje?

Zdaj vemo kakšne misli ima izsiljevalec in zakaj nas izsiljuje. Ne vemo pa zakaj nam uničuje življenje ali pa nam škodujejo na razllične načine? Videti je kot, da izsiljevalec nekako uživa o tem, da nam škoduje. Izsiljevalci se imajo za zelo močne samostojne osebe. Menijo, da z kaznijo držijo red in pokažejo, da jim ne moremo ukazovati. Izsiljevalec se postavi v takšen položaj, kjer je neranljiv in močan. V resnici so zelo ranljivi in prestrašeni. Problem je v tem, da se z svojimi težavami ne znajo ali nočejo spopasti. Raje žalijo in pritiskajo na druge. S tem želijo dokazati svojo moč.

Čustveno izisiljevanje je izjemno boleče in oseba, ki je deležna tega zelo trpi. Ponavadi žrtve zapustijo izsiljevalce. Na takšen način izsiljevalec poskrbi, da si sam uresniči svoje strahove.

Niste krivi vi

Za njihovo vedenje ne krivite sebe, čeprav vam govorijo to. Oni so sami krivi za takšno dejanje, saj so v sebi preveč negotovi in nemočni. To negotovost pa vam dajejo z grožnjami in pritiskom. Izsiljevalec ima verjetno težjo pretekost za sabo in ker ne zna razščistiti svojih težav, ta občutja prelaga na vas. Žrtev bi se morala postaviti zase in razumeti, da napaka ni v njej ampak v osebi, ki jo čustveno izsiljuje.

Kako se rešiti čustvenega izsiljevanja?

Čustvenega izsiljevanja se ne boste rešili, če boste izsiljevalcu zmeraj popustili. Čeprav si mislimo, da če bomo popustili, da bo pritiska konec. Vendar ni res. Izsiljevalec bo zopet našel nekaj, da na vas pritisne. In tako se prične začaran krog. Da bi se to nehalo, moramo spremeniti naše vedenje. Morda se vam bo zdelo težko, vendar se vam bo čez čas obrestovalo. Naučiti se morate biti samozavestni in močni. Morali boste stopiti iz svoje cone udobja. Spremeniti morate besede, ki jih izgovarjate, kadar vas izsiljevalec napade. Spremeniti boste morali tudi vaš glas. Ne sme biti v njem močnih in izraženih čustev. Kadar spremenite odziv boste pritisk samodejno prekinili.

Dobro je, da si na list papirja napišete določene besede, ki jih izgovarjate vsaj trikrat na dan. Pomembno je, da se osredotočite nase. Obljubite sami sebi določene dolžnosti, ki jih boste opravljali pri čustvenem izsiljevanju. Vedno pa si morate govoriti, “jaz to zmorem in lahko prenesem”. Te besede so pomembne, saj nam dajo moč, kadar se počutimo negotove pri čustvenem izsiljevanju.

Obljube, katerih se moramo držati

• Obljubljam si, da svojemu strahu, krivdi in negotovstim, ne dovoljujem vladati svojim odločitvam,
• obljubljam si, da bom premišljeno ravnal/a pri vsakem konfliktu,
• obljubljam si, da se bom iz neuspehov učil/a in jih ne bom izrabljal/a za opravičila, da ne zmorem spremeniti svojih vedenjskih vzorcev,
• obljubljam si, da bom skrbel/a zase,
• obljubljam si, da se bom pohvalil/a na vsak pozitiven korak, ki ga bom naredil/a.

Prenehajte biti žrtev in spremenite svoje življenje

Prenehajte si govoriti da ne zmorete. Osredotočite se nase in na svoja čustva. Če si boste govorili, da ne zmorete, da bi ga/jo prizadeli, boste potem sebe prizadeli. Spremenite svoje vedenje in zaživite svoje življenje kot si ga želite. Ne ozirajte se na njegov/njen jok in jezo, s tem želijo le pozornost preusmeriti nase in izkazati svojo moč. Ne bodite žrtev in se postavite na svoje noge. Ponavljajte si besede “to zmorem”! Morda boste prvič ko boste to izgovarjali pri sebi, kadar boste izsiljeni, neprepričljivi in še zmeraj plašni. Vendar vsakič ko boste to ponovili bo bolje in vse manj boste občutili strah, krivdo in negotovost.

Spremenite stare miselne vzorce za nove. Stara dopovedanja opustite, kot so:

• bolje popustiti in utišati osebo, ki povzroča čustveni pritisk,
• moje želje so napačne,
• ni se vredno boriti,
• sedaj bom popustil/a, kasneje se bom postavil/a zase,
• bolje popustiti kot, da bi izsiljevalca prizadel/a,
• vdaja,
• sprijaznitev z izsiljevanjem,
• prilagajanje izsiljevalcu tako, da se odpovem ljudem in dejavnostmi, katere obožujem.

Ta dopovedanja so napačna in jih morate spremeniti! Zavedati se pa moramo, da je čustveno izsiljevanje zelo razširjeno in doleti lahko skoraj vsakogar.

Spreminjanje miselnih vzorcev

Namesto, da si rečete, “moje želje so napačne”, si rečite, “moje želje so pravilne in jih tudi uresničnim, ne glede na to, kako bo razburilo izsiljevalca”. Vztrajajte in se postavite za svoja stališča. Dobro razmislite, kako ste se počutili preden ste pričeli z novimi miselnimi vzorci in kako se sedaj, ko se postavite zase in zagovarjate svoj prav. Čez čas boste ponosni nase, kako ste se samozavestno postavili izsiljevalcu. Vzemite si čas zase, stare negativne miselne vzorce, spremenite z novimi pozitvnimi in se oprite izsiljevalcem v svojem življenju. Živite svoje življenje, tako kot si ga želite.